Dacă aş fi fost băiat...

-m-aş fi putut îmbăta şi eu ca un porc şi a doua zi chiar aş fi putut povesti despre asta tuturor cu mândrie.Mi-aş dovedi masculinitatea în numărul de grade suportate.Şi la căldură e chiar greu să rezişti.

- aş fi găsit altceva mai bun decât să fac un index al tuturor modelelor de funduri şi de sâni existenţi pe piaţă.Cu siguranţă aş fi găsit chestii mai mişto de comparat.

-nu m-aş fi încântat non stop la subiectul maşini,femei,sex,jocuri,combinaţii etc în care cu siguranţă eram expert(indiferent de situaţie.Dacă sunt băiat automat mă pricep)

-aş fi rezistat mai mult de un număr şi cu siguranţă m-aş fi gândit mai întâi la iubita mea.5 minute chiar nu e destul câteodată.Şi a doua zi nu le-aş fi înmulţit cu 10 alea 4 minute cu indulgenţă şi să mă laud băieţilor.

-aş fi putut să mă scobesc şi eu în toate orificiile când mi-ar fi venit şi să nu par de la ţară.

-aş fi scăpat de chinul epilării,arătându-mi potenţa prin numărul firelor de păr după piept şi burtă.Poate şi numărul de dushuri pe zi s-ar fi micşorat considerabil.

-aş fi putut să recunosc meritele unei femei,pentru că ele câteodată se pricep mai bine decât mine la multe chestii.Şi nu m-aş fi luat de ele în trafic şi nu le-aş fi făcut curve proaste doar pentru că se comportă la fel că un băiat uneori.Aş fi crezut în egalitatea sexelor.

-nu aş umbla cu toate bunaciunile proaste doar pentru că vreau o păpuşă lângă mine.Da bine la imagine,nu?Aş fi ales o fată deşteaptă,nu una din plastic.

-aş fi putut şi eu să umblu toată ziua cu băieţii,fără să dau socoteală nimănui şi fără să îmi pese că aia plânge acasă după mine.Ar fi fost dreptul meu de mascul alfa.

-aş fi râs ca prostul la toate glumele de căcat ale prietenilor mei.Şi aş fi râs tare că şi cum în faţa mea s-ar fi derulat cel mai comic lucru din lume. Ce tare e gasca noastra,ce bine ne distram.

-mi-aş fi tras-o cu toate mironosiţele doar pentru a le demonsta că uneori nu doar avatarul contează,ci esenţa lui.Şi aş fi făcut-o în maşina aia scumpă pentru care mai plătesc leasingu încă 10 ani. Aia mare.Vreau sa demonstrez ceva totusi.Sunt al doilea Casanova.Varianta sec XXI.

-nu aş fi fumat ciocolată din băşini şi alte chestii magice doar de dragul de a face parte dintr-o modă care nu mi se potriveşte.

Avatar

Materialul de bază din care suntem făcute în ziua de azi e un amestec de bottox , acid hialuronic,silicon,păr de cal şi hi5.Suntem un mare plastic ambulant. Avatar nu cred că a fost ales la întâmplare ca titlu pentru cel mai bun film al anului.Toţi ne ascundem după nişte avataruri de mess pe care încercăm să le personalizăm cu mai mult păr,cu un ten mai negru,buze cât mai roz şi senzuale.Nu contează că nuanţa,textura,stilul nu ni se potriveşte.Trebuie să ne încadrăm perfect într-un pattern de la care orice abatare înseamnă excludere.

Unde s-a dus feminitatea,chipul dulce de copil?E ascuns sub părul negru sau platinat blond,după sprâncenele ascuţite, după boticul încordat.Parcă ne scremem întruna,nu privim seducător.De fapt oricum e un mare căcat. Unul cald. Multă abureală pe moment şi uscăciune după.A fi cât mai simplu în zilele noastre e o virtute apreciată de tot mai puţini.Din ce în ce mai puţini.Majorităţii I se potriveşte combinaţia plastic alături de trening cu geacă de piele.

Dar cel mai mult nu urăsc plastifierea asta e feminităţii care cu siguranţă e doar o pasă trecătoare ca multe altele.Deşi prostia şi universal sunt infinite.... Detest faptul că modelul asta promovat atât de intens de mass media,societate[masa de masculi feroce in special]mă face să mă simt anxioasă,să nu mă simt bine în pielea mea uneori.A fi diferit,inedit nu mai înseamnă nimic.A nu ceda din prima te face o virgină expirată, frigidă,fraieră şi altele.A fi tu nu mai înseamnă nimic.

Suntem toţi o comunitate de avatare ambulante...

@farmacie

Urăsc să fiu bolnavă.Urăsc să mă duc la farmacie în primul rând să îmi iau ceva.Mereu am ghinionul să nimeresc în faţă cel puţin o babă care e plină de reţete pentru tot neamul bolnav şi care mereu nu înţelege ce medicamente primeşte,când trebuie să le ia şi câte.Oricum acasă le va încurcă,aşa că indicaţiile date cel puţin 5 minute sunt de prisos(nu înţeleg de ce au interzis spice-urile ;puteau la fel de bine să interzică reţetele compensate date persoanelor de peste 70 de ani:efectele sunt aceleaşi).Sau unii pacienţi se dovedesc incredibil de ipohondrii şi exact în acel moment descoperă că au noi simptome a n boli sau că mai au nevoie de ceva,ca şi cum farmacia ar fi un fel de hypermarket şi gama de produse e atât de variată şi complexă şi aromele atât de diferite.”Nu vreau cu lămâie vreau cu mentă.Dar altfel nu aveţi?Pot să iau la folie că n-am nevoie de cutie.”

Şi ce mai e incredibil de aiurea(nu pentru necesitate,ci pentru context) e să iei contraceptive într-o farmacie.Sau teste de sarcină/pastila de după.Toţi se uită miraţi gen”ce mic/mică e şi deja a luat-o pe căi greşite.Masă ştie ce face?”Toti consideră că au venit acolo să îşi rezolve o problemă de sănătate,trebuiesc compatimiti,toţi suferă şi tu n-ai nici o treabă,tu doar te...Ii sfidezi.”Noi murim şi ăştia se...De din astea le arde lor.”Si dacă prin jur e o vecină,consideră că eşti subiect de bârfă juma de an.România bat-o vina.

Nerds

Vinerea trecută am avut curs.La o oră de cacao de la 4 la 6,când afară era încă soare şi nu venise căcatul asta de ploaie de azi care se anunţă interminabil.Ca de obicei sala plină de tocilari,căci na aceştia nu pot lipsi niciodată.Ce e interesant la ei e faptul că niciodată nu reuşeşti să le reţii numele,feţele,doar în cazul se dovedesc a fi super tocilari.Prin urmare,când am intrat în clasă nu am recunoscut pe nimeni,m-am aşezat în ultima bancă şi am început să citesc până la apariţia unei feţe cunoscute.Deja era şi 10,profu nu venise şi m-am dus la o ţigare pe hol unde m-am scăpat la vorba cu fetele.Şi 20,profu nu venise.La şi jumate am plecat,spunând că nu are rost să pierd timpul aiurea pe acolo şi m-am dus la un suc.
Asta a fost un fel de introducere pentru teoriile ce vor urma legate de tocilari.Mai are sens să menţionez că în timp ce noi stăteam pe hol vorbind şi glumind n-au ieşit din sală?Că în acea jumătate de oră au vorbit numai de proiecte şi licenţe şi etc.Şi cel mai important că au stat acolo mai bine de o oră aşteptând proful.Iar după 75 de minute s-au decis să se ducă acasă.Direct acasă,considerând un fel de nesupunere faţă de sistem că şi-au permis să plece fără să anunţe sau să se învoiască.Mai mai că au chiulit.

Personal urăsc tocilării.Cu toată fiinţa mea.Niciodată n-am putut înţelege cum sunt atât de bine informaţi legat de orice se petrece în facultatea aia,cum de ştiu ei tot ce avem de făcut pentru săptămâna 76 impară şi cum de ştiu ce se va discuta următorul seminar.Discuţiile lor sunt mereu legate de şcoală şi când se vorbeşte de altceva tac.Glumiţele lor sunt anecdote în care porcăiesc profii pentru sistemul de notare,deşi mereu au 9 şi 10.Nota 8 provoacă lacrimi şi tentative de suicid.O mare nedreptate pentru nopţile pierdute,însă o mare oportunitate de integrare în grupul oamenilor normali care uneori n-au chef de tocit şi prefera o seară în orash cu prietenii.

La examene tocilarii sunt cele mai ciudate fiinţe.Fie te ajută de mai mai îţi fac toată lucrarea,fie îţi spun că îţi dau când termină şi după pleacă şi predau lucrarea,sau pică într-o muţenie gen Albă ca Zăpada.Le e frică să nu fie prinşi.În orice caz înainte de teste e lege replica”Nu ştiu nimic,n-am învăţat nimic,am venit şi eu să văd cum e examenul pentru la restanţa!” şi a naibii treabă mereu iau minim 9.Şi mereu au terminat toate proiectele cu o săptămâna înainte de data predării,pe când tu te chinui în ultima seară,strofocandu-ţi creierii la maxim.Dar pentru tocilari nu există nopţi albe.Doar în caz că iau tifos şi au febră 40.
Capitolul estetic nu e menţionat detaliat;se înţelege de la sine:cele mai gri,maro sau negre haine.Mereu accesorizate cu un rucsac imens în care sunt n cărţi groase şi cu coperţi roase.Tocilarul va avea mereu părul lung slinos,falcute,coşuri pe faţă şi o halenă ce te ucide.Probabil nu prea dau nici ei doi bani pe ei pentru că nici noi nu dăm pe ei.Telefonul mobil va fi gen ”old school” şi va conţine neapărat cel puţin 3 numere de tel ale profilor pentru că sunt implicaţi în prezentări de proiecte,consiliu şi alte chestii de rang înalt intelectual.

Dar cel mai mult îi urăsc pentru că ei sunt cei care ne pun într-o lumină proastă pe noi ceilalţi.Ei mereu vor fi termenul comparativ absolut.Ei sunt copiii buni,care vor avea o functzie,nu lepre ca mine.Ei reprezintă viitorul acestei ţări şi mama la ei se referă când spune”Ai văzut băiatul/fata lui Popeasca a intrat la medicină la buget cu 9,80.TU de ce nu poţi?”

tZara lui Zara

În România,aşa cum ne-am obişnuit ,că na,aşa e românul dependent de tot ce este occidental(aici facem şi o steluţa pentru băieţii după splaiul nostru),a apărut o noua modă.O data cu lansarea pe piaţă a brandului Zara,automat a apărut un nou trend: punga de hârtie Zara.Nu contează că te duci până la facultate cu un rucsac în spate plin de laptopuri,cursuri şi altele,punga Zara e indispensabilă.Chiar dacă ai o chestie de rafie imensa pe post de poşeta în care oricum te pierzi în toate căcaturile pe care le-ai aruncat acolo,o pungă Zara e necesară în mână dreaptă,fiindcă orice ai căra după tine,tot nu are destul loc în poşeta.E necesar şi un astfel de accesoriu.
Uneori vrem să arătăm atât de tare cât de rafinaţi suntem,cât de trendosi,cât de tari suntem că ne permitem să ne îmbrăcăm de la acest brand,chiar dacă afară e doar un simplu outlet gen Miniprix de unde se poate îmbrăca oricine.Dar aşa suntem noi,vrem mereu să ridicăm la superlativ o modă lansată de o pitzy.O pitzy ieftină în orice caz.Pardon am făcut un pleonasm.Aş vrea să cunosc această persoană care a iniţiat manifestarea opulentă de fast şi poziţie socială înaltă.Clar,dacă n-ai o pungă de Zara eşti un nimeni.
Într-o zi plimbându-mă în mall am stat să număr toate pungile pe care le-am putut vedea.Deficitul că magazinul e la parterul mall-ului a făcut să găsesc peste 20 de posesoare a produselor de acest gen în mai puţin de 5 minute.Dacă aş sta să fac un calcul matematic,aş deduce că peste 40% din populaţia ţării se îmbrăca de la Zara.Cred că până şi nea Gigi betivu de la trei are cel puţin o şosetă şi un chilot de la Zara în desuu.
În încheiere vreau să menţionez că nu am nimic împotrivă brandului,din contra tot respectul pentru campania de promovare;la noi în ţara s-a dovedit foarte eficientă,însă targetul presupun că nu a fost cel dorit.Hainele sunt chiar ok unele din ele şi promovează un stil de bun gust,însă de cele mai multe prost înţeles în combinaţiile făcute de micii stilişti din noi.Şi alegerea a fost Zara deoarece pungile negre cu scris crem efectiv mă sufocă,le văd peste tot indiferent de oră,mijloc de transport,categorie socială.Daca la noi se cumpara mai mult Mango sau Marks&Spencer sau Famous Brands etc cu siguranta altul ar fi fost subiectului acestui topic.
Zara e noul Kenvelo!What will be next?

Women are like elephants. Everyone likes to look at them but no-one likes to have to keep one.

În a opta zi Dumnezeu a creat femeia.Dacă femeia era bună de ceva îşi lua şi Dumnezeu una.Etc etc.Glume pline de haz la adresa sexului frumos.De ce sexul frumos şi slab.Dacă nu deţii 7 tone de păr pe faţă piept şi picioare automat acest lucru te face slabă şi pricăjita şi mereu ai nevoie să fii salvată de un prinţ pe o decapotabilă albă?Când vine vorba de glume legate de femei toţi bărbaţii sunt experti.Esenţa de vite superficiale în perioada de montă e atât de uşor de catalogat.Însă când vine vorba de o relaţie serioasă niciunu nu mai pricepe nimic.Marile mistere ale lumii zac în noi.Ce vrea,la ce se gândeşte,oare fac bine ce fac?
Recunosc uneori putem fi dificile.Cel mai elocvent exemplu:prima întâlnire.Vine nota.

Ea: dacă nu plăteşte el clar e sărăcie,e misogin,e ţăran sau toate trei la un loc.

El: dacă beleşte ochii pe pereţi clar e materialista,nu fac casă cu asta.

(cum o dai n-o nimereşti)
După urmează plimbările de rigoare cu maşina din dotare( dacă există ).O plimbi mult vrei să îi araţi că ai motorină,vrei să vadă caii.Ea fumează în dreapta plictisită.”Mda fuge.E mişto culoarea”.La sfârşitul serii vrei să o săruţi.

Ea: dacă mă plăcea cu adevărat nu aştepta să mă pupe la sfârşit.Clar e demodat.

El : dacă săream pe ea din prima se speria.Oare trebuia să mai mestec o gumă în plus?De ce am vrut şi ceapă la meniul ăla x(

După câteva întâlniri relaţiile devin tot mai intime.

El: O aştept pe ea să facă primul pas nu vreau să fiu mitocan.

Sau variantă 2:deja am stat prea mult după curu ei.Ori ori..

Ea: asta ori e gay ori nu îi place pe mine.Clar nu se simte atras dacă nici măcar nu mi-a pus mână pe cur.E fătălău.
Relaţia deja durează de câteva luni.Acum poţi să îţi expui crizele menstruale în faţa lui,nervii provocaţi la facultate de colegi,profesori,mama care nu trimite bani pentru blugii aia şi altele.Vrei să fii mângâiată,alinată,dar nici nu vrei să îţi plângă de milă.Vrei afecţiune oferită într-o ipostază în care tu eşti extraordinar de demnă şi plină de ghinion atât.Vrei să îţi aducă ciocolată dar când o face o arunci urlând că vei ajunge ca o viţică(fix atunci te-a găsit număratul caloriilor).Vrei să stea cu tine da după o oră devine prea pisălog,te sufocă vrei să va despărţiţi.Dacă nu te sună a doua zi e un bou şi ţi-a dat papucii.Plângi faci consiliul feministelor ponegrind rasa păroasă,dar la primul telefon sari ca arsă din fotoliu.
Concluzia e următoarea:oricât te-ai strădui,câte picături de sudoare ţi s-ar prelinge pe frunte de atâta efort,tot nu e bine.Nici dacă faci exact ce spune ea nu e bine pentru că dovedeşti că eşti astfel lipsit de personalitate,iar dacă n-o faci înseamnă că n-o asculţi.Greu cu femeile astea!

Sexual healing

E duminică seară şi sunt obosită.Afară e 15 martie.(mereu încep fiecare articol cu e delimitare spatio-temporală pentru a introduce mai bine în atmosfera articolului.) Că de obicei cameră mă îmbie că un refugiu care se dovedeşte până la urmă într-un fel nociv pentru că aşa cum te îmbie la căldură şi siguranţă te ademeneşte şi cu gânduri şi fantezii. “Cercetătorii au descoperit că un bărbat obişnuit se gândeşte la sex de 13 ori pe zi, şi, în total, pe parcursul unui întreg an, de 4.745 de ori. O treime dintre ei admit chiar că sexul este primul lucru care le vine în cap atunci când se trezesc dimineaţa. Pe de altă parte, femeile se gândesc la sex de cinci ori pe zi, sau de 1.825 ori pe an. Însă, atunci când vine vorba despre actul în sine, bărbaţii trebuie să se mulţumească cu o medie de doar două ori şi jumătate pe săptămână, sau 104 pe an.” . Eu prefer sincer seara să mă gândesc.Adorm mai bine.Pentru mine dimineaţa e prea rece şi prea frigidă.Datul jos din pat şi dusul la toaletă reprezintă o necesitate mai mare decât funcţia mental-reproductivă.
Contează atmosfera creată în cameră de lampa aprinsă,de lumina gălbuie care linişteşte,de zgomotul pechinezului de lângă sau a câinilor după stradă care lătra după un biciclist târziu în noapte,de râsul trecătorilor care se întorc duminică seara de la o vizită între cumetrii,de pledul moale care miroase a tine şi în care te cufunzi alături de cel pe care îl visezi,pe care îl doreşti.Întunericul te provoacă să conturezi siluete,forme şi gesturi.Când stingi lumina nu contezi decât tu şi imaginarul(a nu se trage concluzia că mă refer la masturbare sau etc). Nu imaginarul înseamnă prietenul cel mai bun al partenerului tău după care tânjeşti pentru că arată de îţi vine să întorci timpul şi schimbi persoană căreia i-ai dat numărul de telefon în club,imaginarul înseamnă acea insulă pustie pe care ai rămas abandonată alături de un tip super sexy şi alături de care petreci cele mai incendiare 2 luni din viaţa ta,imaginarul e persoana de care ţi-e dor şi deşi ştii că poate nu mai ai cum să o vezi vreodată e vie încă în mintea ta şi asta e tot ce contează sau poate acea persoana pe care nu ai mai vazut-o si dupa care tanjesti,acel cineva care stii sigur ca te va da peste cap cum nu ti s-a mai intamplat vreodata.Imaginaţia ta modelează situaţii în care cel mai cel după piaţa matrimonial ajunge a fi al tău şi tot aşa.Când închizi ochii orice este posibil,orice devine real,mai bun,mai gustos şi mai optimist.Nimic nu e penibil,tu deţii cel mai sexy arsenal iar restul nu pot face nimic altceva decât să îţi recunoască calitătile.Eşti noua bombă sexy a unui fotbalist anonim si nici macar nu-ti pasa pentru ca tu faci cartile in fantezia ta.

Tu la ce visezi când închizi ochii?




1.http://www.antena3.ro/stiri/stiinta/barbatii-se-gandesc-la-sex-de-5000-de-ori-intr-un-an_89039.html(martie 2010)