@farmacie

Urăsc să fiu bolnavă.Urăsc să mă duc la farmacie în primul rând să îmi iau ceva.Mereu am ghinionul să nimeresc în faţă cel puţin o babă care e plină de reţete pentru tot neamul bolnav şi care mereu nu înţelege ce medicamente primeşte,când trebuie să le ia şi câte.Oricum acasă le va încurcă,aşa că indicaţiile date cel puţin 5 minute sunt de prisos(nu înţeleg de ce au interzis spice-urile ;puteau la fel de bine să interzică reţetele compensate date persoanelor de peste 70 de ani:efectele sunt aceleaşi).Sau unii pacienţi se dovedesc incredibil de ipohondrii şi exact în acel moment descoperă că au noi simptome a n boli sau că mai au nevoie de ceva,ca şi cum farmacia ar fi un fel de hypermarket şi gama de produse e atât de variată şi complexă şi aromele atât de diferite.”Nu vreau cu lămâie vreau cu mentă.Dar altfel nu aveţi?Pot să iau la folie că n-am nevoie de cutie.”

Şi ce mai e incredibil de aiurea(nu pentru necesitate,ci pentru context) e să iei contraceptive într-o farmacie.Sau teste de sarcină/pastila de după.Toţi se uită miraţi gen”ce mic/mică e şi deja a luat-o pe căi greşite.Masă ştie ce face?”Toti consideră că au venit acolo să îşi rezolve o problemă de sănătate,trebuiesc compatimiti,toţi suferă şi tu n-ai nici o treabă,tu doar te...Ii sfidezi.”Noi murim şi ăştia se...De din astea le arde lor.”Si dacă prin jur e o vecină,consideră că eşti subiect de bârfă juma de an.România bat-o vina.

Nerds

Vinerea trecută am avut curs.La o oră de cacao de la 4 la 6,când afară era încă soare şi nu venise căcatul asta de ploaie de azi care se anunţă interminabil.Ca de obicei sala plină de tocilari,căci na aceştia nu pot lipsi niciodată.Ce e interesant la ei e faptul că niciodată nu reuşeşti să le reţii numele,feţele,doar în cazul se dovedesc a fi super tocilari.Prin urmare,când am intrat în clasă nu am recunoscut pe nimeni,m-am aşezat în ultima bancă şi am început să citesc până la apariţia unei feţe cunoscute.Deja era şi 10,profu nu venise şi m-am dus la o ţigare pe hol unde m-am scăpat la vorba cu fetele.Şi 20,profu nu venise.La şi jumate am plecat,spunând că nu are rost să pierd timpul aiurea pe acolo şi m-am dus la un suc.
Asta a fost un fel de introducere pentru teoriile ce vor urma legate de tocilari.Mai are sens să menţionez că în timp ce noi stăteam pe hol vorbind şi glumind n-au ieşit din sală?Că în acea jumătate de oră au vorbit numai de proiecte şi licenţe şi etc.Şi cel mai important că au stat acolo mai bine de o oră aşteptând proful.Iar după 75 de minute s-au decis să se ducă acasă.Direct acasă,considerând un fel de nesupunere faţă de sistem că şi-au permis să plece fără să anunţe sau să se învoiască.Mai mai că au chiulit.

Personal urăsc tocilării.Cu toată fiinţa mea.Niciodată n-am putut înţelege cum sunt atât de bine informaţi legat de orice se petrece în facultatea aia,cum de ştiu ei tot ce avem de făcut pentru săptămâna 76 impară şi cum de ştiu ce se va discuta următorul seminar.Discuţiile lor sunt mereu legate de şcoală şi când se vorbeşte de altceva tac.Glumiţele lor sunt anecdote în care porcăiesc profii pentru sistemul de notare,deşi mereu au 9 şi 10.Nota 8 provoacă lacrimi şi tentative de suicid.O mare nedreptate pentru nopţile pierdute,însă o mare oportunitate de integrare în grupul oamenilor normali care uneori n-au chef de tocit şi prefera o seară în orash cu prietenii.

La examene tocilarii sunt cele mai ciudate fiinţe.Fie te ajută de mai mai îţi fac toată lucrarea,fie îţi spun că îţi dau când termină şi după pleacă şi predau lucrarea,sau pică într-o muţenie gen Albă ca Zăpada.Le e frică să nu fie prinşi.În orice caz înainte de teste e lege replica”Nu ştiu nimic,n-am învăţat nimic,am venit şi eu să văd cum e examenul pentru la restanţa!” şi a naibii treabă mereu iau minim 9.Şi mereu au terminat toate proiectele cu o săptămâna înainte de data predării,pe când tu te chinui în ultima seară,strofocandu-ţi creierii la maxim.Dar pentru tocilari nu există nopţi albe.Doar în caz că iau tifos şi au febră 40.
Capitolul estetic nu e menţionat detaliat;se înţelege de la sine:cele mai gri,maro sau negre haine.Mereu accesorizate cu un rucsac imens în care sunt n cărţi groase şi cu coperţi roase.Tocilarul va avea mereu părul lung slinos,falcute,coşuri pe faţă şi o halenă ce te ucide.Probabil nu prea dau nici ei doi bani pe ei pentru că nici noi nu dăm pe ei.Telefonul mobil va fi gen ”old school” şi va conţine neapărat cel puţin 3 numere de tel ale profilor pentru că sunt implicaţi în prezentări de proiecte,consiliu şi alte chestii de rang înalt intelectual.

Dar cel mai mult îi urăsc pentru că ei sunt cei care ne pun într-o lumină proastă pe noi ceilalţi.Ei mereu vor fi termenul comparativ absolut.Ei sunt copiii buni,care vor avea o functzie,nu lepre ca mine.Ei reprezintă viitorul acestei ţări şi mama la ei se referă când spune”Ai văzut băiatul/fata lui Popeasca a intrat la medicină la buget cu 9,80.TU de ce nu poţi?”

tZara lui Zara

În România,aşa cum ne-am obişnuit ,că na,aşa e românul dependent de tot ce este occidental(aici facem şi o steluţa pentru băieţii după splaiul nostru),a apărut o noua modă.O data cu lansarea pe piaţă a brandului Zara,automat a apărut un nou trend: punga de hârtie Zara.Nu contează că te duci până la facultate cu un rucsac în spate plin de laptopuri,cursuri şi altele,punga Zara e indispensabilă.Chiar dacă ai o chestie de rafie imensa pe post de poşeta în care oricum te pierzi în toate căcaturile pe care le-ai aruncat acolo,o pungă Zara e necesară în mână dreaptă,fiindcă orice ai căra după tine,tot nu are destul loc în poşeta.E necesar şi un astfel de accesoriu.
Uneori vrem să arătăm atât de tare cât de rafinaţi suntem,cât de trendosi,cât de tari suntem că ne permitem să ne îmbrăcăm de la acest brand,chiar dacă afară e doar un simplu outlet gen Miniprix de unde se poate îmbrăca oricine.Dar aşa suntem noi,vrem mereu să ridicăm la superlativ o modă lansată de o pitzy.O pitzy ieftină în orice caz.Pardon am făcut un pleonasm.Aş vrea să cunosc această persoană care a iniţiat manifestarea opulentă de fast şi poziţie socială înaltă.Clar,dacă n-ai o pungă de Zara eşti un nimeni.
Într-o zi plimbându-mă în mall am stat să număr toate pungile pe care le-am putut vedea.Deficitul că magazinul e la parterul mall-ului a făcut să găsesc peste 20 de posesoare a produselor de acest gen în mai puţin de 5 minute.Dacă aş sta să fac un calcul matematic,aş deduce că peste 40% din populaţia ţării se îmbrăca de la Zara.Cred că până şi nea Gigi betivu de la trei are cel puţin o şosetă şi un chilot de la Zara în desuu.
În încheiere vreau să menţionez că nu am nimic împotrivă brandului,din contra tot respectul pentru campania de promovare;la noi în ţara s-a dovedit foarte eficientă,însă targetul presupun că nu a fost cel dorit.Hainele sunt chiar ok unele din ele şi promovează un stil de bun gust,însă de cele mai multe prost înţeles în combinaţiile făcute de micii stilişti din noi.Şi alegerea a fost Zara deoarece pungile negre cu scris crem efectiv mă sufocă,le văd peste tot indiferent de oră,mijloc de transport,categorie socială.Daca la noi se cumpara mai mult Mango sau Marks&Spencer sau Famous Brands etc cu siguranta altul ar fi fost subiectului acestui topic.
Zara e noul Kenvelo!What will be next?

Women are like elephants. Everyone likes to look at them but no-one likes to have to keep one.

În a opta zi Dumnezeu a creat femeia.Dacă femeia era bună de ceva îşi lua şi Dumnezeu una.Etc etc.Glume pline de haz la adresa sexului frumos.De ce sexul frumos şi slab.Dacă nu deţii 7 tone de păr pe faţă piept şi picioare automat acest lucru te face slabă şi pricăjita şi mereu ai nevoie să fii salvată de un prinţ pe o decapotabilă albă?Când vine vorba de glume legate de femei toţi bărbaţii sunt experti.Esenţa de vite superficiale în perioada de montă e atât de uşor de catalogat.Însă când vine vorba de o relaţie serioasă niciunu nu mai pricepe nimic.Marile mistere ale lumii zac în noi.Ce vrea,la ce se gândeşte,oare fac bine ce fac?
Recunosc uneori putem fi dificile.Cel mai elocvent exemplu:prima întâlnire.Vine nota.

Ea: dacă nu plăteşte el clar e sărăcie,e misogin,e ţăran sau toate trei la un loc.

El: dacă beleşte ochii pe pereţi clar e materialista,nu fac casă cu asta.

(cum o dai n-o nimereşti)
După urmează plimbările de rigoare cu maşina din dotare( dacă există ).O plimbi mult vrei să îi araţi că ai motorină,vrei să vadă caii.Ea fumează în dreapta plictisită.”Mda fuge.E mişto culoarea”.La sfârşitul serii vrei să o săruţi.

Ea: dacă mă plăcea cu adevărat nu aştepta să mă pupe la sfârşit.Clar e demodat.

El : dacă săream pe ea din prima se speria.Oare trebuia să mai mestec o gumă în plus?De ce am vrut şi ceapă la meniul ăla x(

După câteva întâlniri relaţiile devin tot mai intime.

El: O aştept pe ea să facă primul pas nu vreau să fiu mitocan.

Sau variantă 2:deja am stat prea mult după curu ei.Ori ori..

Ea: asta ori e gay ori nu îi place pe mine.Clar nu se simte atras dacă nici măcar nu mi-a pus mână pe cur.E fătălău.
Relaţia deja durează de câteva luni.Acum poţi să îţi expui crizele menstruale în faţa lui,nervii provocaţi la facultate de colegi,profesori,mama care nu trimite bani pentru blugii aia şi altele.Vrei să fii mângâiată,alinată,dar nici nu vrei să îţi plângă de milă.Vrei afecţiune oferită într-o ipostază în care tu eşti extraordinar de demnă şi plină de ghinion atât.Vrei să îţi aducă ciocolată dar când o face o arunci urlând că vei ajunge ca o viţică(fix atunci te-a găsit număratul caloriilor).Vrei să stea cu tine da după o oră devine prea pisălog,te sufocă vrei să va despărţiţi.Dacă nu te sună a doua zi e un bou şi ţi-a dat papucii.Plângi faci consiliul feministelor ponegrind rasa păroasă,dar la primul telefon sari ca arsă din fotoliu.
Concluzia e următoarea:oricât te-ai strădui,câte picături de sudoare ţi s-ar prelinge pe frunte de atâta efort,tot nu e bine.Nici dacă faci exact ce spune ea nu e bine pentru că dovedeşti că eşti astfel lipsit de personalitate,iar dacă n-o faci înseamnă că n-o asculţi.Greu cu femeile astea!

Sexual healing

E duminică seară şi sunt obosită.Afară e 15 martie.(mereu încep fiecare articol cu e delimitare spatio-temporală pentru a introduce mai bine în atmosfera articolului.) Că de obicei cameră mă îmbie că un refugiu care se dovedeşte până la urmă într-un fel nociv pentru că aşa cum te îmbie la căldură şi siguranţă te ademeneşte şi cu gânduri şi fantezii. “Cercetătorii au descoperit că un bărbat obişnuit se gândeşte la sex de 13 ori pe zi, şi, în total, pe parcursul unui întreg an, de 4.745 de ori. O treime dintre ei admit chiar că sexul este primul lucru care le vine în cap atunci când se trezesc dimineaţa. Pe de altă parte, femeile se gândesc la sex de cinci ori pe zi, sau de 1.825 ori pe an. Însă, atunci când vine vorba despre actul în sine, bărbaţii trebuie să se mulţumească cu o medie de doar două ori şi jumătate pe săptămână, sau 104 pe an.” . Eu prefer sincer seara să mă gândesc.Adorm mai bine.Pentru mine dimineaţa e prea rece şi prea frigidă.Datul jos din pat şi dusul la toaletă reprezintă o necesitate mai mare decât funcţia mental-reproductivă.
Contează atmosfera creată în cameră de lampa aprinsă,de lumina gălbuie care linişteşte,de zgomotul pechinezului de lângă sau a câinilor după stradă care lătra după un biciclist târziu în noapte,de râsul trecătorilor care se întorc duminică seara de la o vizită între cumetrii,de pledul moale care miroase a tine şi în care te cufunzi alături de cel pe care îl visezi,pe care îl doreşti.Întunericul te provoacă să conturezi siluete,forme şi gesturi.Când stingi lumina nu contezi decât tu şi imaginarul(a nu se trage concluzia că mă refer la masturbare sau etc). Nu imaginarul înseamnă prietenul cel mai bun al partenerului tău după care tânjeşti pentru că arată de îţi vine să întorci timpul şi schimbi persoană căreia i-ai dat numărul de telefon în club,imaginarul înseamnă acea insulă pustie pe care ai rămas abandonată alături de un tip super sexy şi alături de care petreci cele mai incendiare 2 luni din viaţa ta,imaginarul e persoana de care ţi-e dor şi deşi ştii că poate nu mai ai cum să o vezi vreodată e vie încă în mintea ta şi asta e tot ce contează sau poate acea persoana pe care nu ai mai vazut-o si dupa care tanjesti,acel cineva care stii sigur ca te va da peste cap cum nu ti s-a mai intamplat vreodata.Imaginaţia ta modelează situaţii în care cel mai cel după piaţa matrimonial ajunge a fi al tău şi tot aşa.Când închizi ochii orice este posibil,orice devine real,mai bun,mai gustos şi mai optimist.Nimic nu e penibil,tu deţii cel mai sexy arsenal iar restul nu pot face nimic altceva decât să îţi recunoască calitătile.Eşti noua bombă sexy a unui fotbalist anonim si nici macar nu-ti pasa pentru ca tu faci cartile in fantezia ta.

Tu la ce visezi când închizi ochii?




1.http://www.antena3.ro/stiri/stiinta/barbatii-se-gandesc-la-sex-de-5000-de-ori-intr-un-an_89039.html(martie 2010)

TOP TEN chestii enervante in club

O dată cu venirea într-un club,mamiferus discosapiens capătă noi obiceiuri legate de comportamentul sau în acel loc de 100 de metri pătraţi.Se metamorfozează în ceva nou,neobişnuit,lucru datorat unor diferiţi factori gen:multitudinea de parteneri sexuali pe metro pătrat,anonimatul eliberator,cantitarea mare de alcool în depozitul din spatele barului ce trebuie consumat,muzica şi jocul de lumini hipnotizant.Astfel obiectul analizei devine altceva decat era pana atunci:

1.Toată lumea refuză să se dea din uşă:vrei să intri şi acolo îmbulzeală maximă.Nimeni nu se da din uşă,toţi caută pe cineva cu privirea din uşă,ca şi cum ar fi sediul turn cu vizibilitate maximă.Pe toţi îi găseşte vorbăraia acolo,când de fapt e doar un simplu loc marcat cu semnul Exit.

2.Toţi sunt prieteni cu toţi.În club se leagă prietenii de neuitat ridicate în cinstea paharului,iar dacă e loc de băut moca frăţia e cu atât mai mare.Toţi suntem tovarăşi de pahar,toţi vorbim şi glumim,deşi până atunci dacă ne-am văzut pe stradă nu ne-am salutat.De fapt frate cum ziceai că te cheamă?vezi că mi-ai tocit obrazul cu atâta pupătura.trist…

3.Clubul este ocazia perfectă pentru pitzy de a-şi pune bluza aia bună de ocazii,de a se da pe faţă cu 100 de tone de machiaj,parfum ca se persiste toată seară şi lentile sau extensii care să farmece masculii beţi.Priviri pierdute,mereu o ţigare în mână şi botic încordat pe ritmul muzicii.

4.Cocalarii devin subit macho man.Nu ai cum să îi refuzi,iar cele mai libidinoase replici după Google devin metode de agăţat infailibile.Mereu te agaţă în haită,aşteptând binecuvântarea prietenilor lăsaţi în spate care aruncă priviri morande absolut cuceritoare.NU ai cum să nu spui NU!!!!

5.În club toată lumea fumează.Nu contează că de obicei nu suportă să tragă un fum,în club se fumează neapărat,iar pufăitul ăla adolescentin e cel ce creează atmosferă aceea înecăcioasa.Iar în poze neapărat cu ţigarea altfel nu e bună.Cu condiţia să nu o vadă mama.Iar dacă mirosi a fum a fost colega.Eu nu niciodată mamă.Şi-am băut numai cola şi apa. Ce nebunatica sunt!!!

6.În fiecare grup există unu sau una care bea pentru prima data şi se face atât de praf încât vomită tot din el,automat cineva suferind după urma acelor 50 de grame de whisky:fie bluză,fie adidasul care săracul se nimereşte mereu s fie alb,fie chiar tu pentru ca trebuie să ai grijă să îl escortezi până în cameră unde speri că îşi va reveni.

7.În club există un grup separat de persoane care se plimbă.Se plimbă constant.Îi găseşte câte ceva de făcut atât de important şi atât de urgent încât trebuie neapărat să traverseze tot localul,să incomodeze pe toată lumea,iar traseul sinuos va fi parcurs de cel puţin câteva ori pe seară:pentru vizibilitate.

8.La masa de lângă mereu va fi un grup de persoane africane născute în Ferentari care vor sta cu greutate la masa rezervată,uitându-se la toate fesele ce mişcă,dând calificative din priviri şi aşteptând să pice ceva.Alegerea e dificilă însă.Uneori se ridică să observe piaţă,mereu cu un pahar în mână şi cu priviri de X6.

9.Moda ochelarilor de soare în club este eternă.Toţi funky fresh vor purta ochelari vrând să mascheze că sunt traşi,folosesc în orice context cuvântul magic şi formează coadă la băi,aşteptând să îşi tragă pofta de distracţie.dacă nu se duc în gangul de lângă.Fericirea e uneori după colţ.Semnalată mereu cu mână la nas,cu probleme cu respiraţia nazală facuta”involuntar”.Doar nu vor să se prindă cineva.Ochelarii şi nasul tras sunt doar nişte biete reflexe imposibil de controlat.

10.Orice club ar trebui să aibă concept:”Casa casatoriilor”.Toţi ies de acolo super îndrăgostiţi,mulţumiţi de achiziţia în care sper să tragă în seară aia şi de care probabil se vor îngrozi a doua zi,dând vina pe întuneric şi alcool.Chiar aşa firav e acest chemistry?Şi metodă de agăţare e primitivă: ce frumoasă eşti n-ai un id n-ai un nr de tel?ce bei acolo pot să iau o gură?hmm c bun e.Da mersi mult pentru microbi si teama să nu contactez hepatită.E tot ce îmi doream în seara asta.

Babe sinucigaşe

Luni dimineaţă.Te duci la facultate,amorţit tot cu un chef pe minus,ascultând muzică sperând să te binedispui.Când deodată apare factorul reclansator în realitatea românească:o babă.Căutând definiţia în dex nu vom găsi referiri gen:acea persoană enervantă,mereu înceată ce pare să nu poată depăşi viteza de 5km/h pe o trecere de pietoni şi care mereu e obosită chiar de la primele ore ale dimineţii.Nu contează cât de dimineaţă e,baba trebuie să stea jos într-un mijloc de transport în comun.NU contează cât de obosită e,mereu găseşte puterea să se certe pentru un loc.Nu contează că traficul dimineaţa şi între 4 şi 6 e groaznic,ea are ceva de rezolvat exact atunci.
Şi în categoria babă nu intră bunicii şi categoria nu e subclasata celei de bătrân deoarece femeile sunt în general mai enervante decât bărbaţii.Mosuletii sunt simpatici pentru că fiind români automat sunt şi puţin beţivi şi un beţiv e simpatic.Măcar datorită mersului bălăngănit.Revenim la babele noastre.Aştepţi la semafor să traversezi când din spate hop baba:te îmbrânceşte.Vrea cu toată fiinţă să fie prima traversează pe partea cealaltă,deşi ea mereu e ultima care ajunge şi care e claxonată sa grabeasca pasul.Ce dracu caută o babă la opt dimineaţă la romană pe trecerea de la Ase?Ce naiba caută pe băncile de la TNB?probabil o data cu instaurarea senilităţii apare şi un alt factor:dorinţa de a crea un echilibru între media de vârstă de 90 de ani şi media de vârstă de 20 de ani care ar trebui să fie în zonă aceea.Eşti în metrou cu colegii râzi,faci haz de necaz:babă disperată să prindă loc. Te loveşte,se uită urât dacă nu o observi,iar dacă ai cumva ghinionul de a prinde loc,fie se uită urât şi insistent până cedezi,iar când o faci spune”Multumesc maica"pe un ton atât de umil încât chiar ai crede mica desfăşurare teatrala.Deci babele în timpul liber sunt factori de influenţa demografică,cât şi mici actori pe scenă vieţii în mijloacele de transport.
O altă situaţie tipică de babă e când aceasta decide să fie curajoasă:tunată toată cu eşarfă,pălărie din baie xxl,o sacoşă de rafie,o umbrelă în caz de ceva şi data cu un ruj de un roşu sau un roz mai mult decât strident[babele din ziua de azi tind a fi nişte pitzy retro]trece cu ochelarii de soare imenşi foliaţi super dark black pe unde îi vine.Nu contează că nu e trecere,nu contează că încă nu e verde,baba e grăbită să treacă pe cealaltă parte.Vrea neapărat.NU contează că alţi boi din trafic se chinuie să n-o lovească şi intră în alţi participanţi,că frânele bruşte fac pe toţi din jur să tresară,baba trece tandosa ca o căprioară înjurând la sfârşit dobitocenia tineretului din ziua de azi care conduce nebuneşte.Baba are prioritate mereu.Baba creează drumuri unde nu sunt şi nevoi nesfârşite.Medicamentele reprezintă absolutul.Acest dulce nectar al supravieţuirii.Mereu să fie,în caz de se mai declanşează o noua boală.Dar asta e baba ipohondra.
Toţi ne întâlnim cu ele,vrem nu vrem,toţi ne-am certat cu ele măcar o data în trafic şi nu în ultimul rând vrem să scăpam de ele:babele din zilele noastre.Greu cu ele,dar şi mai uşor fără ele:)))